Совместные покупки

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 23 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Вт янв 12, 2016 11:05 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2329
Откуда: 8917 88 три 807 два
Сейчас крайне много статей ан эту тему попадается мне.
Кроме того, постоянно родители пишут6 "Действительно все здОрово вы говорите, но где взять на это силы? Кажется, что мысль только одна - как бы не прибить детей?". И чувствуют себя при этом крайне подавленно и, конечно, стыдятся.
Поэтому я посчитала, что эта тема достойна отдельной темы :)

Для начала две статьи

1. автор Алеся Лонская

КАМИНГ-АУТ КАРЬЕРИСТКИ

Цитата:
Я, успешная, образованная женщина, автор книги «Репортаж: от идеи до гонорара», корреспондент «Русского репортера», решила сделать каминг-аут. Уже два года я скрываю то, что многие давно подозревали. И сейчас я открыто и честно признаюсь. Я хочу стать… многодетной мамой и ухожу в бессрочный декрет.

Каминг-аут – процесс открытого и добровольного признания человеком своей принадлежности к сексуальному или гендерному меньшинству. Так вот, многодетная мама, которая хочет профессионально заниматься детьми и хозяйством – сегодня гендерное меньшинство, поэтому я вполне могу назвать свое признание каминг-аутом. Так же я являюсь и сексуальным меньшинством в том смысле, что закончив пачку презервативов, я не начала новую.

Первый декрет был для меня кошмаром, несмотря на то, что был очень желанным. Мне казалось, что я, вот такая умная, а вытираю какашки, и что это все может делать обезьяна. Более того, обезьяна делает это лучше, потому что ее материнский инстинкт не покрыт многолетней коркой цивилизации и семейной истории, в которой меня к материнству не готовили. Мама говорила, что никто в жены меня не возьмет, отца не было, и я взяла на себя мужскую роль в семье. Готовить я не умела. Гладить – тоже. Зато умела гвозди забивать.

Но у меня был талант писать репортажи, что обещало мне отличную карьеру. Я победила в конкурсе «Вызов 21 век» в 2012 году, я была самым молодым штатным сотрудником моего журнала, у меня вдруг случилась такая заработная плата, которой моя мама никогда не имела и никогда иметь не будет. И я не хотела, чтобы все это пропало.

В первый год жизни дочери мне казалось, что я живу только, когда она спит. Когда она спала, я написала диплом, написала книгу, написала кучу лекций, 2 статьи, провела более десятка тренингов и вебинаров, ходила на муниципальные собрания. Это была жизнь. Ор младенца – это не жизнь.

Потом я поняла, что моя дочь орала так часто в знак протеста: ей инстинктивно казалось, что я ее игнорирую, несмотря на грудное вскармливание и ношение в слинге. Я делала это все для себя, а не для неё – чтобы продолжать работать и как можно меньше обращать внимание на ребенка.

Все поздравляли меня с успехом: в 25 лет написать книгу – это действительно достижение. А я думала о том, какой ценой далась моя книга Машеньке. Сколько слез она пролила, добиваясь моего внимания, когда я редактировала рукопись к поставленному издательством сроку. Сколько мультиков пришлось вложить в ее неокрепший мозг, чтобы дать себе часик работы (от мультиков она просыпалась ночью и кричала какие-то фразы из них).

Однажды в возрасте дочери чуть больше года, когда я была под вечер на пределе от усталости, моя дочь опрокинула полную тарелку супа на пол. Я отлупила ее так, что сама расплакалась от жалости. Она кричала и жалась ко мне, как бы желая найти нормальную, другую маму.

Я рыдала и поняла, что со мной что-то не так. Я ловила себя на мысли, что даже когда я играю с ребенком, я не здесь и сейчас. Я в компьютере. Я в статьях! И она орет, орет, чтобы вернуть меня сюда, а я ору на нее, потому что больше не могу терпеть ее ор. Мы с мужем перекидывали дочь друг другу с рук на руки, чтобы обоим успеть поработать. И оба не успевали. Это надо было менять.

Все эти годы меня учили (или я сама училась?) мужскому мышлению и мужской реакции на мир, суть которой – получать удовольствие от результата. Потому я так ненавидела домашнее хозяйство и уход за ребенком. Ведь ты моешь посуду, готовишь есть, вытираешь попу – и через пару часов тебе снова придется мыть ту же тарелку и ту же попу. Все будет иначе, если ты получаешь удовольствие от процесса.

Я сказала себе: «Алеся, ты до сих пор жила, когда Маша спит. А теперь попробуй жить, когда она бодрствует, и получай удовольствие на полную катушку». Я обещала себе не терять больше ни часа собственной жизни и жить здесь и сейчас, с дочерью, а не компьютером, не статьями, не тем, что «должна кому-то».

С каждой опрокинутой тарелкой я росла. Сначала я перестала лупить дочь. Потом перестала обзывать ее, а стала просто в воздух материться на ситуацию – согласитесь, это лучше. Потом и мат ушел. В конце концов, я практически достигла нирваны и использую ситуацию опрокинутой тарелки как повод укрепить наши отношения.

Я стала делать домашние дела, развлекая при этом дочь. И я поняла, что совсем, совсем ее до этого не знала, несмотря на то, что была с ней 24 часа в сутки.

Тогда я отказалась от командировки, отказалась от написания всех статей, отменила лекции, отказалась от собственного проекта. И все лето гуляла с дочерью в парке, готовила с ней ее любимые блюда, лепила ей из пластилина Лунтика и бабу Капу, пускала огромные пузыри, надувала и закручивала шарики в форме жирафа. Я дала возможность мужу погрузиться в его работу и больше не скидывала на него ребенка, чтобы поработать самой. В нашем доме появились блинчики и запеканки вместо пельменей и макарон.

И я не сошла с ума. Я не стала скучать по журналистике. Наоборот: мысль о том, чтобы жить как раньше – изучая чужие судьбы и уткнувшись носом в компьютер, когда судьбы близких людей проходят мимо – меня ужасала.

Лето кончилось. Осенью я собиралась выйти из декрета на работу. Вместо этого я не стала покупать презервативы. Я не поехала на море и приготовилась блевать по утрам в унитазик и топтаться перед кабинетом гинеколога.

Я снова беременна, и вся моя жизнь проносится перед глазами. Моя семья, где не было отца, а люди разговаривали между собой так, словно они чужие, где никогда не было пирожков по выходным и причастия по воскресениям, где я ждала маму с работы, чтобы разрыдаться и вновь пожаловаться на бабушку.

Моя семья – отличный пример вырождения русской нации. Ни у меня, ни у моей мамы не было братьев и сестер. Вокруг меня были чужие, невротические дети таких же матерей-одиночек, и они отчаянно лупили друг друга и шантажировали, пели блатные песни, курили, ругались матом и принимали наркотики прямо в школе.

Почти все подруги моей мамы остались старыми девами. Я никогда не видела беременную женщину лет до 18, а может и позже. А о сексе нам рассказывали в актовом зале две толстые гинекологички, показывая страшные фотографии сифилиса и гонореи, убеждая, что всю жизнь нужно предохраняться, потому что какая у нас, сучек из районной школы, может быть надежда на нормальную семью с любящим непьющим мужем.

А я берегла девственность именно для такого. Поступила на бюджет в хороший вуз, где меня заметил ведущий одной из журналистиских мастерских и взял к себе в редакцию. Мы вместе писали статьи, вместе начали преподавать. И вместе начали жить. Надеюсь, состаримся тоже вместе.

Мы оба фанатично стали работать, потому что карьера казалась нам спасением от тревожности и невротизма наших семей и нашей страны, мы делали полезное, и у нас получалось.

И тогда, на пике карьеры, меня начал захлестывать страх смерти. Завтра я могу умереть в автокатастрофе или заболеть раком. Рак – будущее большинства из нас. Вопрос только в том, в 70 лет или в 30. А если в 30? Я представила свои похороны. Придут на них герои моих статей? Те, кому помогла, не помнят, как меня звали, те, кому навредила – и рады будут, что умерла. Придут на них мои студенты или коллеги? Думаю, что от них можно ждать соболезнования на стене во вконтакте. А много ли у меня близких людей? Боже, Боже, да их почти нет…

Я всех друзей-то от себя отвадила. Всем некогда, все работают – ведь я вела себя так же. История знает немало примеров, когда талантливые люди умирали в одиночестве. Я так не хочу.

Я стала болеть. У меня началась ипохондрия, непонятные боли, меня забирали в больницу, я обследовалась, у меня была куча дорогих таблеток. Ничего не помогало. Пока я не отказалась от презерватива. С тех пор, за весь свой двухлетний перинатальный период, я не лечила ничего, кроме насморка и изжоги. Удивительно, но после возобновления месячного цикла, когда я начала снова ощущать вину за то, что предохраняюсь – болячки вернулись.

Наша жизнь – это, по сути, планирование смерти. Чтобы понять, как тебе жить – надо выбрать смерть. Я выбрала внуков у постели. А чтобы была такая – надо начинать готовить почву для нее уже сейчас.

Однажды я посмотрела фильм «Все еще Элис» – про женщину, которая в 50 лет заболела Альцгеймером, будучи на пике карьеры. Она начала забывать не только предмет, который преподавала, но и дорогу домой, потом – дорогу до туалета (и описалась!), затем не узнавала дочерей.

Это был бы страшный фильм, если бы не ответ, который он дает. Эта женщина всегда отличалась такой любовью, что дочь, сиделка и муж ухаживали за ней до самой ее смерти, несмотря на то, что ее разум был разрушен до основания. Они не бросили ее не потому, что она – профессионал и автор книг, не за ее заслуги. А в память о ее любви. Потому что, несмотря на разрушенный разум, с ней было приятно находиться рядом.

Я поняла, что ты можешь стать крутым профессионалом, но придет Альцгеймер – и все пропадет. Все твои достижения ничто. Есть лишь одно достижение, которому человек на самом деле учится всю жизнь – это делать правильный выбор своей реакции в ответ на стимул.

В одной хорошей книге я прочла, что на самом деле отличает нас от животных – это свобода выбора между стимулом и реакцией. Но эта свобода есть лишь до некоторых пор – пока наш выбор не становится привычкой. Была ли любовь моей привычкой? Привыкший жить любовью человек с разрушенным разумом, увидев сиделку, которая кажется ему «незнакомой», не запустит в нее кувшином, не нагрубит сиделке, а будет с ней ласков. Я не могу этого гарантировать, будь у меня Альцгеймера. Но я поняла, что муж и внуки будут сидеть у постели того, кто любил их, а не у того, кто всю жизнь отдал карьере.

Я никогда не планировала быть многодетной. Хотя уже потом, во взрослом возрасте вспомнила, что в школе выбирала в друзья только многодетных подружек – с ними можно было иметь дело. Помню, как-то я возвращалась из школы домой и смотрела на дорогу, полную иномарок. Я представляла себя в будущем – одинокой, зато на красной феррари. Как я на нее заработаю – неважно, главное, что я буду одинокой, романтичной, никем не понятой.

Еще я представляла возле себя ребенка, но мужа – никогда. Это был сценарий, из которого мне нужно было выйти. И из которого, к сожалению, не вышли многие мои знакомые и родственники. Вокруг меня не было нормальных семей. В школьные годы ребенок не видит вокруг себя нормальных взрослых мужчин. Все учителя – женщины. Если нет отца – это катастрофа.

Одноклассники-мальчишки были тупы и обещали карьеру алкоголиков. Я начала влюбляться в девчонок. Я могла бы делать сейчас совсем другой каминг-аут. Но, к счастью, у меня было творчество: по вечерам и ночам я писала романы, и всю энергию спускала туда. В одном из моих детских романов у девочки есть папа, дядя, тетя, брат – все, чего не было у меня. И, что характерно, нет мамы, бабушки и дедушки (то, что было у меня) – я это только потом проанализировала.

Ник Вуйчич говорит, что если вы не встретите чуда – станьте сами чудом для кого-то. Я хочу возродить наш род. Кроме того, мне хочется быть примером для многих моих друзей – тех, кто не решается завести детей. Одна из подруг спросила меня: каково это – родить в 23 года (оказывается, это считается рано!). Она пишет:

«Мне сейчас 23… И я вот с племянниками вожусь и понимаю, что совсем не готова к своим детям сейчас. И, наверное, в ближайшие лет пять тоже. Ловлю себя на ощущении, что ребенку нужно просто море любви, эмоций, тепла, а у меня этого моря нет сейчас. Все уходит на сцену (она – певица) В общем, я не готова пока. И кроме того, у меня столько идей для сцены!»

Ольга, нельзя быть готовой к рождению ребенка ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет просто потому, что нельзя быть готовой к неконтролируемому стрессу и ору. А море любви – да где ж его взять, Ольга… Но ты же будешь не одна! Глядишь, на двоих этой любви и хватит… Когда меня накрывало – рядом был Саша! Не сделай ошибку, которую сделали многие: «Я еще не достаточно хорошая мать, потому я отложу это лет на 10». Это все равно, что сказать «Я сейчас не умею играть на фортепиано, поэтому куплю его лет через 10». А здоровье, будет ли у тебя через 10 лет здоровье? Да и вообще… жизнь?

После первых родов изменения моего тела повергли меня в шок. Но все оказалось поправимо. А то, что не поправимо – так и нечего терять, значит! Растяжки все равно уже есть. Титьки все равно уже «пользованные», и с молоком хотя бы выглядят прилично, побольше размером. Так что «естественное увеличение груди» беременностью пойдет мне только на пользу. Волосы и зубы уже все равно испорчены. Плохо спать ночами я уже привыкла. Депрессия в декрете берется не от недосыпа, а от перфекционизма и сенсорного голода. Без сна счастливые люди не умирают!

В шкафах валяются забытые слинги, на балконе – коляска, ванночка, детский стульчик, манеж и мешки с детской одеждой – чего ж добру пропадать? Чего терять квалификацию? Я научилась за эти два года больше, чем за всю предыдущую жизнь.

Еще год назад я мечтала поехать с мужем куда-нибудь в Париж. Но оказалось, ребенка не возьмешь (у нее специальная диета, которой не будет ни в одной гостинице), а без меня она и заснуть не может. Да и деньги на квартиру нужно копить…

Но, оказывается, отдыхать и путешествовать можно здесь и сейчас: мы съездили в Троице-Сергиеву лавру, после чего Париж потерял для меня все свое очарование. Мы погуляли по центру Москвы, и Париж вторично пал в моих глазах. Наши бутовские пруды, куда можно в любой день отправиться с мангалом – вот оно, наше море, и больше, оказывается, не надо.

Так же, как и без дальних путешествий, можно прожить и без ананасов, креветок и йогуртов с персиками, поэтому диета кормящей мамы, даже гипоаллергенная, меня больше не пугает. Я была потрясена, как я была избалована веком потребления и с удовольствием стрясаю теперь это с себя. Я покупала носки по 200 рублей! Тряпки для протирки стола за 180!

Не пугает ли меня перспектива отупеть и стать неинтересной мужу? Неинтересной делает женщину не хозяйство. Если за плитой она не интересна – значит, она была таковой и раньше, просто – притворялась. За время первого декрета я прочитала столько литературы, и классику, и нонфикшн, сколько за всю жизнь не прочла. Это помогает мне в воспитании ребенка и, самое главное, себя. Мои новые знания становятся предметом интересных дискуссий с мужем. Нам всегда есть, о чем поговорить.

Именно умные мамы, с высшим образованием, с книгами, докторскими диссертациями и очками – должны воспитывать детей. И продолжать тренировать свой ум и пополнять свою педагогическую квалификацию. Хорошая мама и хозяйка – это профессия, требующая стольких знаний, которых не дает высшее образование, а дает только самообразование, непрерывное. Ради кого иначе наш ум? Ради начальника, клиентов?

Если мужчина отдает свой ум и свои силы в карьеру, он должен где-то их черпать, а если женщина будет делать то же, то кто же наполнит кувшин, из которого черпают оба? У нас это делали наши мамы, но делали плохо – не так, как нам надо. Мы выросли в семье избавителей, где на нас положили жизни (погубив при этом мужей, наших отцов!), и именно поэтому не хотим иметь только одного ребенка и класть на него жизнь. И должен быть кто-то, кто наполняет кувшин семьи мудростью, силой, умом, любовью, спокойствием. Я хотела бы претендовать на эту высокую роль и быть ее достойной. И мне предстоит еще много чего узнать, научиться, это тоже карьера!

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Вт янв 12, 2016 11:07 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2329
Откуда: 8917 88 три 807 два
2. автор Елена Кучеренко
Источник: pravmir.ru

О том, как я сошла с ума, или мой собственный каминг-аут

Цитата:
Недавно я прочитала статью Алеси Лонской «Каминг-аут карьеристки» (pravmir.ru/kaming-aut-kareristki) про выбор успешной женщиной участи домохозяйки и многодетной мамы. Ее бурно обсуждают в социальных сетях. Хочу вставить свои пять копеек, тем более что я сама многодетная мама.

Меня задела фраза: «Депрессия в декрете берется не от недосыпа, а от перфекционизма». Я и сама раньше так думала… а еще – от безделья.

Статья-то мне, в общем, понравилась, я сама апологет многодетности. Это раз. Два – я считаю, что некорректно давать автору оценки, советы и «поправки» по поводу правильности ее выбора, иерархии ценностей и т.д. Это дело настолько индивидуальное, что любое постороннее мнение (одобрительное или нет, неважно) будет лишним.

И всё-таки про свой опыт. В таком чуде и счастье, как многодетность (а это чудо и счастье), могут быть неожиданности. У меня они и случились, потому что многодетность – это не только красивая картинка, когда идут по улице такие чинные и благородные мама с папой, а за ними гуськом послушные детки. А дома только молитва, тишина, покой и уют. Я и сама раньше так думала. Многодетность – это еще и жизнь на пределе человеческих сил, и моральных, и физических. Дело тут совсем не в перфекционизме.

Я – не тетка в бигудях.

Многодетной мамой я решила стать года через три после рождения первой дочери. С полного одобрения моего мужа, который всегда этого хотел.

Я не была никем известным и успешным, мне не пришлось выбирать, я просто работала и пыталась учиться в аспирантуре. Настал срок, я ушла в декрет и так до сих пор из одного декрета в другой и хожу. У нас сейчас четыре прекрасных дочки.

Я буквально купалась в нашей многодетности. Я с трудом представляю себе, как это – дом без малыша. Я люблю все эти каши, супы, пироги, кастрюли и памперсы. Беготню по кружкам, занятия с детьми, рисунки, поделки и бесконечное обсуждение детских проблем. Я никогда не чувствовала себя засосанной бытом теткой в грязном халате и бигудях, которая отныне и навеки только машет половником и моет зады.

У меня никогда не было депрессии, ни послеродовой, ни дородовой, ни какой-либо другой. Разве только периодические выкаблучивания по причине паршивого характера.

Мне всё давалось легко, и я даже подумать не могла, что наступит момент, когда я… когда я просто возьму и сойду с ума. Да, именно так я увидела свое новое состояние.

Обнуление.

Я не знаю, как «по-умному» назвать то, что со мной случилось. Невроз, неврастения, депрессия, выгорание, перегорание, функциональное расстройство? Сейчас, обойдя кучу врачей, я в курсе, что всё произошедшее «из этой серии». Это случилось от банального недосыпания и нервного напряжения, которых я годами не замечала.

Всё началось с усталости. Мне очень помогает муж, но я очень устала. Когда четвертой дочке было месяцев восемь, наверное, началась особая усталость, которой я раньше не знала, – тягостная, злая и беспросветная. Когда чувствуешь, что можешь неделю лежать, а всё равно не отдохнешь.

Это, знаете, как лампочка. Светила, приносила пользу, а потом в одну секунду – раз и перегорела. Сколько бы ты ни спал, утром практически не можешь встать с кровати. А главное – не хочешь. Понятно, что с четырьмя детьми вытаскивать себя всё равно приходилось. То, что раньше делалось «легко и со смехом», стало какой-то кошмарной, практически неподъемной обязаловкой.

Ты можешь по полчаса как баран стоять перед плитой, пытаясь сообразить, из чего делается такое сложное и многокомпонентное блюдо, как овсяная каша.

Ты ненавидишь бардак, но заставить себя убраться просто не можешь.

Становится всё равно, как ты выглядишь, как причесан, во что одет… А для меня это вообще удивительно, потому что все эти глупые бусики, макияжики, юбочки – моя стихия… А потом вдруг спохватываешься и несешься в магазин покупать всё подряд «девочковое», потому что «Я тут женщина, а не посудомойка».

Ты не помнишь, что ты ел и ел ли вообще. С отвращением смотришь на любую еду. А потом вдруг начинаешь есть всё подряд без остановки и прячешь подальше весы, чтобы не рыдать каждый раз, встав на них.

Тебя не радует ничего, что радовало раньше. Ты не хочешь ничего делать из того, что еще недавно приносило тебе творческое и просто человеческое удовлетворение. Не хочешь писать статьи, создавать украшения, придумывать с детьми какие-то игры и поделки. Куда-то идти или ехать, на что-то смотреть.

Ты и рад бы что-то захотеть, но не можешь. У тебя внутри пусто. Ты обнулился, потерял себя. Вот так – на ровном месте.

Вокруг тебя всё бурлит, радуется, кружится, несется. У тебя есть все возможности для какой-то реализации. А тебе кажется, что ты под стеклянным колпаком, и что такое твоя жизнь – вообще непонятно.

Побыть одной.

Я сначала не понимала, в чем дело. Думала: «Поспи, и всё пройдет». Поспала. Не прошло. А потом началась вторая часть «мерлезонского балета».

За усталостью пришли нервы. Это не те нервы здорового человека, когда вы сначала психанули, а потом отпустило. Это когда в принципе не отпускает, ты внутри как пружина, которая вот-вот…. И это происходит беспричинно.

Раздражает всё: запахи, звуки, люди, а особенно мелочи, на которые в обычном состоянии ты и внимания не обращал. Игрушки, которые везде и всегда впиваются тебе во все места, горы детской одежды и обуви, среди которой никогда нельзя найти то, что тебе нужно.

Можно не выдержать и психануть, только потом несколько дней еле таскаешь ноги. Постоянные перепады настроения. Ты то плачешь, то смеешься, то любишь, то ненавидишь… И с ужасом понимаешь, что мало того, что ты полный ноль, но еще и конченый псих.

ПОБЫТЬ ОДНОЙ. Это стало навязчивой идеей.

В туалет в многодетной семье попасть сложно из-за толпы народа. Я даже там не могла уединиться: в дверь тут же начинала барабанить Дуня с вопросами типа «Мама, а сколько у паука ножек?» или плачущая Соня, которой что-то не дает Варя. С ванной та же история.

Как только я садилась обедать, обязательно приходила та же Дуня со словами: «Мама, вытри мне попу».

Кто-то постоянно хотел есть, кто-то пить, у кого-то не решалась задача, у кого-то не получался рисунок, кто-то плакал, потому что не мог заснуть, кому-то нужно было вытереть сопли…. Я металась между всем этим, буквально через силу заставляла себя заняться детьми, куда-то их водить, и мне казалось, что я в клетке, из которой нет выхода.

Я скандалила с мужем, обвиняя его во всём, а главное – в нежелании «что-нибудь сделать». Что нужно сделать, я и сама толком не понимала.

Он предлагал мне поехать на пару недель отдохнуть без всех, но я, с одной стороны понимая, что вот она – мечта, с другой была уверена, что без меня тут всё пропадет и погибнет. «И вообще, я не дам ему от меня избавиться!» И отказывалась.

«Ну тогда езжай хотя бы дня на три. В дом отдыха, – настаивал муж. – Пусть тебе там поделают эти, как их… (он делал у меня перед носом некий угрожающе-мистический жест руками) спа-процедуры». «Намекает на то, что я старею и плохо выгляжу!» – думала я и, конечно, никуда не ехала.

Царевна-лягушка.

Стало очень трудно общаться с людьми. С одной стороны, я была уверена, что нужно делать вид, что всё прекрасно. А точнее, мне просто было стыдно – за то, что, наверное, я одна такая и не справляюсь. С другой – было так же стыдно, что я всех обманываю. Люди думают, что я – «царевна». А на самом деле я – какая-то жалкая лягушка. И когда кто-то в очередной раз говорил: «Какая прекрасная, красивая мамочка и какие прекрасные детки!», мне хотелось сквозь землю провалиться. Потому что «прекрасная мамочка» мечтала только об одном – куда-нибудь спрятаться, зарыться и сделать что-нибудь еще такое… такое… Но что – я не понимала.

Найти у себя всё.

В общем, если с вами такое происходит – то лучше бы вам сходить к хорошему врачу. И если надо попить какие-то таблетки, так вы их попейте.

Я же продолжала думать, что как-то «само рассосется». Упустив из виду, что я – натура творческая и ко всему подхожу с размахом, в том числе к своему «сумасшествию». Начался следующий этап.

Алеся в своей статье писала об ипохондрии. Сейчас я расскажу вам, что такое ипохондрия.
Так и не понимая тогда, что со мной, я решила, что смертельно больна. Это я сейчас знаю, что вся эта психосоматика – следствие усталости и нервов. А тогда…

Почитав интернет, я нашла у себя ВСЁ – в прямом смысле. Во всех местах и органах. У меня резко всё заболело, и я и дома, и на улице ощупывала себя, ища «очаги поражения».

Я «достала» всех врачей, знакомых и нет. Среди тех, кого я посетила, были:
– два главных врача;
– четыре невролога;
– три терапевта;
– два лора;
– один мануальный терапевт;
– один массажист;
– один гинеколог;
– два онколога;
– один гастроэнтеролог;
– один окулист.

Я сдала один анализ мочи, четыре общих анализа крови, две биохимии, онкомаркеры, два рентгена позвоночника, одну флюорографию, по два УЗИ внутренних органов и шейных лимфоузлов, одно ЭКГ, доплер сосудов головы, по одному УЗИ молочной железы, МРТ мозга и МРТ позвоночника. Еще мне на голову лепили какие-то присоски, не знаю уж, что это было.

Когда мне говорили, что со мной всё в порядке, я не верила. Потому что интернет убеждал меня в обратном. Друзья! Никогда не читайте про болячки в интернете! Я говорила об этом со священниками и психологами. Батюшки сказали, что нужно смиряться и спасаться. Один из психологов, человек глубоко верующий, посоветовал «радоваться и непрестанно молиться», а второй (не менее верующий) – выпить водки.

Летом мы уехали в деревню, где сняли дом без телевизора и интернета. Я думала, что отпустит. К несчастью, там оказалась неплохая библиотека, где я обнаружила учебник по общей хирургии, которым тут же успешно дополнила свои и так уже обширные медицинские знания, а также анамнез.

Да, сейчас это всё выглядит забавным бредом. Но тогда для меня это был ад. Постоянные нервы, усталость, уверенность, что умираешь от неизвестных болезней.

Единственное, что меня спасало в той деревне – это коса. Да! Обычная железная коса. Я нашла ее в сарае и каждый день до изнеможения косила. Не зря же говорят, что физические упражнения помогают при неврозах. А еще я через силу пыталась молиться.

Самое главное.

Да, всё это случилось от банальной «многодетной» усталости, которую я даже не замечала.

А теперь главное. Во время всей этой эпопеи я разговорилась с одной прекрасной и тоже многодетной мамой. И выяснилось, что она переживает нечто подобное. А потом с другой – и та же история. Осознание того, что я не одна «с приветом», стало для меня важным, переломным и, не побоюсь этого слова, жизнеутверждающим событием. И началом терапии. Не бойтесь об этом говорить.

Все мы – и моя семья, и те мамы и их семьи – верующие, воцерковленные люди, но так вот случилось.

Самое главное. Это проходит. У кого-то само, у кого-то при помощи медицины или заботы близких, но проходит. И главное – с Божией помощью. Без этого никак. Без Церкви, таинств – никак. И многодетность, шум, визг, суета и сумасшедший дом опять приносят только радость. И до слез хочется еще малыша.

Зачем я это написала? Мне лично близок путь, который выбрала Алеся. Я ее очень хорошо понимаю. Наверное, просто хотела показать, что на этом нашем выбранном и любимом пути на фоне полного счастья могут быть ямы и коряги. Как случилось у меня и не только.

И еще. Не нужно зарекаться – это и есть перфекционизм. Я знаю мам, которые выходили на работу с четырьмя-пятью-шестью детьми просто потому, что они… устали. У них начиналась депрессия. А потом опять рожали и радостно возвращались домой. Не стоит выстраивать схемы. Нужно просто жить.


_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Вт янв 12, 2016 11:32 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2329
Откуда: 8917 88 три 807 два
думаю, здорово делиться способами как справляться с хронической усталостью и эмоциональным выгоранием

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Вт янв 12, 2016 13:18 
Не в сети
Обживает гнездышко
Обживает гнездышко

Зарегистрирован: Вт июл 21, 2015 19:24
Сообщения: 246
По-настоящему спасибо за статьи :rose: . Иногда действительно важно и необходимо услышать, что ты не одна такая.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Вт янв 12, 2016 22:43 
Не в сети
Балаболка

Зарегистрирован: Сб сен 29, 2012 21:42
Сообщения: 766
aqwa, очень полезные статьи,спасибо.Я такое состояние почувствовала после рождения третьего ребенка,где то через год.УСТАЛОСТЬ была с большой буквы.Я растворилась,меня не было для себя.Казалось,что эмоций даже нет.Постепенно прихожу в норму.Действительно,это проходит.

_________________
По четным-умница, по нечетным-красавица,по выходным- Богиня)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Ср янв 13, 2016 16:36 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2329
Откуда: 8917 88 три 807 два
предлагаю вам начать читать книгу
Ссылка
"Источник сил для уставшей мамы"

Автор книги: Света Гончарова

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Ср янв 13, 2016 16:36 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2329
Откуда: 8917 88 три 807 два
цитаты. кому лень ходить по ссылкам

Цитата:
Если вы когда-нибудь летали на самолете, то, наверное, помните о правилах техники безопасности, которые стюардессы демонстрируют всем пассажирам перед взлетом. Ремни безопасности, аварийные выходы, спасательные жилеты и (внимание!) кислородные маски. Эти самые маски привлекают мое внимание больше всего и заставляют снова и снова пускаться в размышления о жизни мам. А дело вот в чем: по правилам безопасности в салоне самолета, если вы летите с ребенком, и вдруг возникнет необходимость воспользоваться кислородными масками, то СНАЧАЛА взрослый должен надеть маску на себя, а ЗАТЕМ помочь ребенку! Это элементарные правила выживания в экстремальной ситуации – взрослый обеспечивает себе возможность дышать и трезво мыслить, а потом прилагает все усилия для того, чтобы помочь ребенку. Это правило разъясняется в самолетах очень подробно, потому что естественна реакция любой мамы – сначала защитить ребенка, а потом уже думать о себе. Но ведь если что-то случится со взрослым, то свой шанс выжить потеряет и ребенок! Жестко, правдиво, действенно.

Для меня, как для мамы, инструкция к кислородным маскам – это еще одно яркое напоминание о том, что если ты хочешь помочь своим детям, семье, людям вокруг – нужно прежде всего помочь самой себе!

К сожалению, женщины, и особенно мамы, в своем большинстве не умеют заботиться о себе и регулярно восполнять свои силы. Мы надеваем кислородные маски на детей и всех окружающих, а сами задыхаемся. Мы очень многое отдаем нашим семьям: свои силы, время, эмоции – но не заботимся о том, чтобы восполнить то, что отдали. День за днем мы только черпаем из нашего источника сил, откладывая его наполнение на потом. А это «потом» так никогда и не наступает. Наступает кое-что другое: полное бессилие, физическое и моральное истощение, хроническая усталость.

И самое страшное в этом даже не то, что плохо лично вам! Самое страшное и плохое – это то, что если плохо вам, то будет очень плохо и вашей семье! Эта истина очевидна в самолете с кислородными масками, но почему-то остается за кадром в нашей обычной жизни.

Вдумайтесь:

• Если мама потеряет здоровье, что будет с детьми?

• Если мама потеряет способность трезво мыслить и принимать разумные решения – что будет с детьми?

• Если мама все время уставшая и в плохом настроении – что будет с детьми?

Что может дать своей семье уставшая, расстроенная женщина у которой ни на что нет ни сил, ни желания?
О том, как я сама была очень уставшей мамой…

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.

Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну раскачиваться!

Фаина Раневская


Я, кстати, очень хорошо знаю ответ на свой вопрос. Из личного опыта. Я помню себя четыре года назад, когда я была выжата, как лимон, и совершено не справлялась ни с бытом, ни с детьми. Хотя я очень старалась, очень! Но все результаты моих стараний обычно заканчивались ссорами с мужем, повышением голоса на детей, истерикой в подушку. И все это происходило, конечно, в антураже хаоса в доме и пустого холодильника. Вот какую запись я сделала в своем дневнике за пять лет до написания этой книги (запись была сделана 1 октября 2009 года (на тот момент моим детям было три года и шесть месяцев)):

Всем кажется, что я неплохо справляюсь с двумя детьми, горами немытой посуды, вонючим унитазом, полами, засыпанными песком из песочницы, грязной одеждой и закаканными пеленками, беспорядком в квартире и разбросанными вещами, с ночным недосыпом и отсутствием дневного сна. А ведь это все временами просто НЕВЫНОСИМО (особенно мусорное ведро)! Невыносимо.

Нет, мне не жаль себя. Вовсе. Просто эта усталость ОТ ВСЕГО меня пугает. Мне нужно чуть-чуть. Чуть-чуть отдыха, физического и для мозгов и эмоций. Немного. Но регулярно. Иначе я не жилец. Ужас. Я не жалею себя, знаю, что многим сейчас гораздо тяжелее моего. Но иногда, как подумаю, ведь «ну ничего для себя!..» И суть тут не в том, чтобы МНЕ БЫЛО ХОРОШО, а в том, что не из чего мне черпать силы для всех этих тупых и монотонных задач, которые встают передо мной каждый день. Силы брать НЕОТКУДА!

А ТУТ ЖЕ ДЕТИ! Дети! С ними нельзя вполглаза или вполсердца, вполсилы нельзя с ними… Из чего же выкладываться?.. Из чего?..

Честно, когда я сейчас перечитываю эти слова, меня прошибает холодный пот. Насколько сильно моя сегодняшняя реальность отличается от жизни той вымотанной и расстроенной Светы!.. Да, вот таким был мой старт к порядку с детьми.:)

Но как только я поняла, как именно, будучи мамой, я могу пополнять свой источник сил, жизнь моя начала поразительным образом меняться. Я очень хочу научить этому вас, потому что знаю, что вам тоже тяжело. А главное – знаю, что вы тоже можете выбраться, можете справиться, можете жить лучше и быть спокойной и счастливой мамой, которая полна энергии, радости и сил.

Благодаря заботе о себе и регулярному восполнению своих сил я смогла:

• начать шаг за шагом приводить в порядок свою жизнь и дом;

• улучшить отношения с мужем и облегчить себе воспитание детей;

• начать свой проект для мам – Флаймама.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Ср янв 13, 2016 16:38 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2329
Откуда: 8917 88 три 807 два
кстати говоря, сайт флаймама - успевай с детьми читаю давно. Очень много делала сама до сайта, но сайт хороший, с душой, и очень вдохновляет флай :)

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Ср янв 13, 2016 16:41 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2329
Откуда: 8917 88 три 807 два
Сразу хочу объяснить свое видение «заботы о себе для мамы». Близость для меня является основой семьи. Близость
Цитата:
с мужем и близость с детьми. Я твердо уверена, что близость и хорошие отношения очень помогают мамам в организации жизни и даже в рутинных домашних делах.

Мой личный родительский подход основан на нежной заботе и привязанности, о которой много писали Уильям и Марта Сирс, Мишель Оден, Росс Кемпбелл и Стив Биддалф. Мне очень близки принципы естественного родительства, и поэтому я ни в коем случае не противопоставляю заботу мамы о самой себе заботе о ребенке, как самом нуждающемся члене семьи.

Я не поддерживаю идей о том, что мама может идти абсолютно на все ради того, чтобы «отдохнуть» от ребенка. Я за крепкую взаимную привязанность между ребенком и мамой. И все, что может этой привязанности помешать, – для меня табу.

В своей книге я хочу рассказать вам о том, как мама может регулярно восполнять свои силы БЕЗ ОТРЫВА от детей и дома.:) Я за то, чтобы нужды ВСЕХ членов семьи учитывались. И я верю, что любая мама может научиться заботиться о себе без ущерба для интересов своих маленьких детей. Я хочу рассказать вам о такой любви к себе, которая равноценна любви к своей семье: к мужу и детям!



вот этот абзац для меня стал ключевым. что бы читать книгу дальше. Все остальные советы , то я встечала типа - сходите в фитнесс клуб, на массаж, гуляйте в одиночестве час в день, выезжайте в гости без детей, лежите в ванной 30 мин в день, читайте...все это классно, но для меня просто НЕ реально. Поэтому отдых от детей для меня возможен только с детьми. Верю, таких как я много

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Ср янв 13, 2016 16:52 
Не в сети
Обживает гнездышко
Обживает гнездышко

Зарегистрирован: Чт мар 21, 2013 21:24
Сообщения: 265
Откуда: советский район, Азино
:!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Пт фев 12, 2016 15:22 
Не в сети
Говорунья
Говорунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 05, 2009 22:28
Сообщения: 678
Откуда: Казань
aqwa, спасибо за статьи. Я тоже уже решила что я одна такая "нерадивая" мамочка, которая вздумала устать от своей большой многодетной семьи.

_________________
В каждой женщине должна быть своя безyминка


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Вс фев 14, 2016 16:42 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку

Зарегистрирован: Ср авг 22, 2012 21:03
Сообщения: 23
+


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Чт фев 18, 2016 23:16 
Не в сети
Балаболка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 12, 2011 01:33
Сообщения: 1701
Откуда: Приволжский
aqwa, спасибо! Большое - большое - больше спасибо!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Вс фев 21, 2016 23:36 
Не в сети
Балаболка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 12, 2011 01:33
Сообщения: 1701
Откуда: Приволжский
aqwa писал(а):
предлагаю вам начать читать книгу
Ссылка" target="_blank" target="_blank
"Источник сил для уставшей мамы"

Автор книги: Света Гончарова

У Светы канал на ютубе, можно совместить некоторые видео с работой по дому ;-)
Там много лишнего, много о коммерческих вебинарах и семинарах, но мне лично не мешает.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Сб мар 05, 2016 18:03 
Не в сети
Балаболка

Зарегистрирован: Пн мар 14, 2011 19:56
Сообщения: 1514
Откуда: новосавиновский р-н
aqwa, спасибо вам большое!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Вс июл 24, 2016 13:06 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 24, 2016 12:17
Сообщения: 24
еще не читала,но очень хочу. Воспитываю ребенком с мужем,родители далеко,но иногда мне кажется что у меня муж - второй ребенок, у доченьки вроде лезут зубки.но не видно,третью ночь не сплю и кажется,что сил совсем не осталось,нервы сдают и думаю,что это еще только цветочки((

_________________
"Смейся чаще,люби больше - проживешь дольше!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Ср фев 01, 2017 13:38 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку

Зарегистрирован: Ср авг 03, 2016 17:40
Сообщения: 57
flower_1204 писал(а):
еще не читала,но очень хочу. Воспитываю ребенком с мужем,родители далеко,но иногда мне кажется что у меня муж - второй ребенок, у доченьки вроде лезут зубки.но не видно,третью ночь не сплю и кажется,что сил совсем не осталось,нервы сдают и думаю,что это еще только цветочки((


А я вообще одна, муж работает командировками, две дочки на мне, мои родственники далеко, а его не помогают...я уже давно выгорела... :cray: сил нет ни на что и радости к жизни тоже нет...5 лет почти так и выхода нет.. :wacko:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Вт апр 18, 2017 01:42 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку

Зарегистрирован: Пн апр 02, 2012 09:42
Сообщения: 25
Да, а я с двумя дома отдыхаю. :-) Тут трое старших на каникулах были у бабушки, так я отдыхала в полном смысле слова. :yahoo: Дома так тихо. (Все познается в сравнении). Как не уставать, воспитывая двоих детей? Родить еще парочку. Тогда, когда останешься с двумя, будет казаться счастьем. А вообще тема выгорания и хронической усталости для меня актуальна. Спасибо за статьи!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Вт май 23, 2017 17:42 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку

Зарегистрирован: Вт май 23, 2017 12:29
Сообщения: 75
Очень полезная, наполненная смыслом статья! Читать - сплошное удовольствие!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Вт май 23, 2017 17:42 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку

Зарегистрирован: Вт май 23, 2017 12:29
Сообщения: 75
Очень полезная, наполненная смыслом статья! Читать - сплошное удовольствие!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Чт янв 18, 2018 19:18 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт апр 04, 2017 11:24
Сообщения: 54
"Но, оказывается, отдыхать и путешествовать можно здесь и сейчас: мы съездили в Троице-Сергиеву лавру, после чего Париж потерял для меня все свое очарование. Мы погуляли по центру Москвы, и Париж вторично пал в моих глазах. Наши бутовские пруды, куда можно в любой день отправиться с мангалом – вот оно, наше море, и больше, оказывается, не надо."

:-) :-) простите, сравнение шикарно просто..
Что мешает работать И воспитывать? у меня куча знакомых с 2-3 детьми, работают оба с гибкими графиками, и с детьми постоянно проводят время и путешествуют везде. Сидеть с мангалом у бутовского пруда то предел мечтаний должен стать для многодетной?)

Я бы в старости не хотела оглянуться назад и понять что я всю молодость вытирала попки и не выезжала заграницу
ИМХО


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Ср июл 11, 2018 07:34 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 06, 2018 12:54
Сообщения: 11
Откуда: Санкт-Петербург
Почитайте вк по хэштэгу щастьематеринства, помогает... клуб анонимных мам))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональное выгорание матерей
СообщениеДобавлено: Пн дек 03, 2018 20:33 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 29, 2017 20:25
Сообщения: 36
По поводу посудомойки кто-то выше писал, у меня вопрос.. Скажите, а всю посуду можно мыть в посудомойке? Или для какой-то посуды это противопоказано? У меня просто в новой квартире есть встроенная посудомойка, но поскольку я буду сейчас заказывать посуду, боюсь прогадать.. Узнала цены на сковороды гриль, вроде вполне неплохой производитель, делают качественную посуду, но все таки вопрос о посудомойке остается открыт, так что буду рада советам, пока я ничего себе не поназаказывала:)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 23 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Для обращения к администрации нажмите ЗДЕСЬ
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB